Apego Evitativo

¿Cómo es el Apego Evitativo?

Las personas con este tipo de apego muestran mínimos despliegues de afecto o angustia hacia la persona significativa, evitan la proximidad con ésta ante situaciones que exigen proximidad y rechazan incluso el posible deseo o información que pudiera sugerirles lo contrario. Tienen mayor propensión al enfado y otras emociones negativas caracterizándose por metas destructivas. »Estoy incómodo en las relaciones íntimas con los demás; es difícil confiar en los otros, me resulta difícil permitirme depender emocionalmente de ellos. Me pongo nervioso cuando alguien trata de intimar demasiado conmigo; con frecuencia mis parejas desean que yo esté más cerca, pero me incomoda.»

situaciones que dispararían las conductas de apego en los adultos

1. condiciones sociales/ambientales estresantes.
2. situaciones que representen una amenaza para el futuro de la relación de apego (conflictos en pareja, rechazo de proximidad de la pareja).
3. condicionas de la propia persona como una mala salud, enfermedad.

Modelos Internos en el Apego Evitativo

Estos modelos son bastante estables dentro de nuestra psique, nos modelan para que nuestra atención, percepción, interpretación y memoria sobre lo que nos va pasando a lo largo de la vida se vaya asentando conforme esas creencias subyacentes. No obstante, se pueden modificar a través de la terapia y de momento críticos en nuestra vida como puede ser: independizarse, casarse, tener hijo, muerte de un ser querido; una experiencia muy intensa que puede que nos obligue a cambiar nuestras creencias o a ponerlas bajo lupa.

Esquemas Internos

• Perciben a sus madres como frías y con tendencia a rechazarles.
• Ideas sobre el amor en pareja como algo que raramente dura y que pierde la intensidad.
• Sospechan de los motivos de los demás.
• Los demás no son dignos de confianza o no se puede depender en ellos.
• Dudan de la honestidad e integridad de sus padres y de los demás en general.
• Tienen falta de confianza en situaciones sociales.
• No tienen habilidades interpersonales.
• No se encuentran a gusto en la intimidad con las personas.
• Necesitan mantener la distancia. Cuentan muy poco sobre ellos mismos.
• Limitan la intimidad a satisfacer necesidades de autonomía/independencia.
• Le dan mayor peso a los logros como el éxito que las relaciones personales.
• En cuanto a la pareja, tienen dificultad para aceptar tener una pareja.
• La rabia y el estrés están interconectados.
• Apenas muestran su estrés.

Su tendencia a limitar la intimidad y necesitar distancia con respecto a los demás puede estar motivada por una intensa necesidad de evitar el rechazo de los demás; también lo sería su »obsesión» por ser independientes.

Las personas con apego evitativo tienden a minimizar o negar sus reacciones emocionales y suelen expresarlas o dejar que los otros lo sepan mucho menos que los demás. Tienen mucha dificultad, por tanto, en pedir ayuda para afrontar problemas ya sea en el lado profesional como personal.

¿Cuál sería su estilo de amar?

Son personas que les cuesta mucho hablar sobre sí mismos. Dan la imagen de personas misteriosas y poco accesibles. Se les percibe con personas fuertes, independientes o autónomos. Estas personas esconden un miedo profundo al rechazo o al abandono y de ahí que les cueste tanto »destaparse» frente a otra persona, ya han vivido esa sensación y han aprendido que estar cerca de personas puede ser peligroso para su equilibrio emocional.

Estas personas ante la percepción de amenaza se activa el sistema de apego – como en todos – en su caso serán comportamientos defensivos, manteniendo una cierta proximidad, pero desactivando la »conexión emocional». Se muestran frías y desconfiadas con lo cual va a ser difícil que acudan a sus figuras de apego en caso de necesitarlas (éstas son los padres, la pareja, una amiga muy íntima).

Cuando somos adultos la calidad y la satisfacción en las relaciones de pareja están relacionadas con la calidad de la historia afectiva que cada uno hayamos tenido.

Cada miembro de la pareja, como elementos de su sistema, debe constribuir a la satisfacción de las necesidades propias y del otro. Para ello es necesario:

• poder leer adecuadamente las necesidades de uno y de expresarlas.
• poder leer adecuadamente las necesidades del otro.

Estas capacidades van a estar condicionadas por los estilos de apego de cada uno. En los adultos con estilo de apego evitativo, puede que tengan muchas »parejas» entendidas como relaciones sexuales ya que para éstos no se intima emocionalmente sino que el sexo se vive fuera del espacio íntimo, satisfaciendo así necesidades personales y el otro no es un sujeto sino un objeto. No permiten un espacio psicológico compartido.

Muchas de las personas que intentan tener una relación similar a la de una pareja en multitud de ocasiones quieren más cercanía de estas personas, mayor intimidad, mayor compromiso, apertura y es esto justo lo que les agobia y les da pánico provocando que se distancien más.

En casos en que puede que lo hagan, abrirse psicológicamente o intimar en un plano emocional, es probable que se alejen sin entender por qué, que se vuelvan personas frías en momentos que quizá se esperaría lo contrario de éstos o que se bloqueen emocionalmente.

Tanto el apego ansioso como el evitativo engloban a personas que son inseguras y comparten el mismo miedo: miedo al rechazo/ miedo al abandono. Ambos tienen dificultades para leer bien sus necesidades y la de los demás, para intimar, para desenvolverse frente a situaciones en las cuales necesiten ayuda o consuelo.

Una gran diferencia es que en esta sociedad se entiende como independiente o fuerte si parece que no sientes ni padeces, y si muestras miedo, ansiedad o inseguridad se te tacha de inseguro/a. La persona con un estilo de apego evitativo está socialmente mejor visto, pero que no os confunda ambos tienen muchas dificultades.

Blanca Ruiz Múzquiz