Apego Preocupado

¿Cómo es el apego ansioso-ambivalente o preocupado?

Son aquellas personas que tienen un fuerte deseo de intimidad con el otro junto con una inseguridad respecto a éstos, pues desean relacionarse e intimar a la vez que tienen un intenso temor a que dicha relación se pierda. »Siento que los otros son reacios a unirse a mí como yo quisiera; estoy frecuentemente preocupado porque temo que mi pareja no me quiera realmente o no quiera estar conmigo; deseo unirme por completo con otra persona y eso mismo parece ahuyentar a la gente lejos de mí»

Los ansiosos-ambivalentes destacarán por:

• comportamientos de búsqueda obsesiva por cercanía.
• muestran enfado y protesta ante la separación e incluso cuando se produce el reencuentro.

»La educación de los hijos debe ser como quien sujeta en la mano a un pajarillo: lo suficientemente firme como para que no se escape y lo suficientemente suave para no dañarlo»

Javier Gómez Zapián

situaciones que dispararían las conductas de apego en los adultos

1. condiciones sociales/ambientales estresantes.
2. situaciones que representen una amenaza para el futuro de la relación de apego (conflictos en pareja, rechazo de proximidad de la pareja).
3. condicionas de la propia persona como una mala salud, enfermedad.

Modelos Internos en el Apego Precoupado

Collins y Read (1994) defienden que los modelos internos dan forma a las respuestas cognitivas, emocionales y conductuales que mostramos ante los demás. Se cree que estos modelos afectan a la selección e interpretación de los datos, a la forma en que evaluamos a los demás y a las relaciones que mantenemos con ellos.

Estos modelos internos son bastante estables dentro de nuestra psique, se irán reafirmando ya que nos llevan a procesar la información de una determinada forma conforme a nuestras creencias. La tendencia de las personas a escoger entornos congruentes con sus creencias sobre los demás y sobre ellos mismos quizá sea el factor más influyente en promover la estabilidad de los modelos. Sin embargo, son susceptibles de cambio a lo largo de nuestra vida, a través de situaciones vitales críticas o de cambios profundos como pueden ser: emanciparse, matrimonio, paternidad, divorcio, muerte o hacer un proceso terapéutico en donde de forma deliberada se busca su cambio.

Esquemas Internos

• Recuerdo de padres percibidos como injustos.
• Creen que los demás son complicados y difíciles de entender.
• Creen que las personas ejercen poco control sobre sus vidas.
• Deseo intenso de unión (pareja, amistad…) y reciprocidad.
• Buscan menores niveles de autonomía. Se suelen »perder en el otro».
• Miedo al rechazo y abandono.
• Sus estrategias para solicitar proximidad son la demostración intensa de estrés e ira para provocar respuestas en los demás. También se muestran solícitos y colaboradores para obtener aprobación y aceptación.
• Tienen dudas sobre sí mismos, sienten que los demás no les entienden. Les es fácil enamorarse, pero encontrar el verdadero amor es muy difícil. Creen que los demás no quieren comprometerse.

Las personas con apego ansioso-ambivalente, al igual que los que tienen apego seguro, desean la proximidad en sus relaciones, con la diferencia de que para los ansiosos suelen ser estresantes para ellos. Tienden a temer el rechazo y abandono y están mucho tiempo preocupadas por sus relaciones. A pesar de este estrés asociado a las relaciones, buscan una unión extrema y están dispuestos a renunciar a sus necesidades de autonomía para satisfacer sus necesidades de cercanía.

Las personas que tengan este tipo de apego se comportarán conforme a los modelos internos que se harán sin consciencia. Por ejemplo: las personas que creen que no les importan a los demás suelen ponerse a la defensiva en un amplio rango de situaciones: como consecuencia tendrán más experiencias que apoyen sus creencias negativas sobre los demás y sobre sí mismos.

La información aquí presentada de forma muy esquemática es una pincelada de cómo se configurarán las decisiones que tomen sobre su vida y sus relaciones personales y profesionales. Afectará a todos los planos sobre cómo interpretarán, percibirán, sentirán y actuarán. Es importante recordar que son susceptibles de cambio.

¿Cuál sería su estilo de amar?

• Suelen ser personas que necesitan de forma constante e incluso un poco obsesiva sentir que son queridas, que son elegidas cada día. »¿me quieres?, ¿te gusto?, hace mucho que no me dices te quiero (puede desembocar en conflictos con sus parejas)».
• No están a gusto teniendo autonomía. Estado de incomodidad e inseguridad de base, tienen dificultades para vivir sin pareja, soportan mal la soledad.
• Relaciones de pareja concatenantes. No suelen tener periodos de estar solas o solos , sienten la necesidad de buscar una nueva pareja y eso en muchas ocasiones les nubla su criterio de elección.
• Miedo al abandono; temor a no ser queridas de ahí que necesiten confirmación constante.
• El miedo a no ser queridas o queridos y ser abandonadas fomentan los celos infundados.
• Dificultad mayor para romper una relación aunque quieran, la soledad les crea mucha ansiedad.
• Inestabilidad emocional.

El estilo de apego ansioso se crea y se cimienta en el seno familiar, en la relación hij@-madre, hij@-padre o tutor. Los bebés son un esponja y absorben todo lo que viven en su hogar y así es cómo van a ir viendo su mundo, se van a ir conformando y modulando su identidad. Los iguales, la adolescencia, abuelos, etc van a ser también muy importantes en el desarrollo y evolución del autoconcepto del futuro adulto.

Este estilo de apego genera mucho malestar, sufrimiento y angustia en la persona. ¿Quién querría estar dudando constantemente de si es querido, valorado o si es importante?. Si tiene esa duda vital es porque en algún momento se tatuó dentro en su interior que no sería querida y aceptada por ser el/ella misma.

Blanca Ruiz Múzquiz